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是一種|總感覺一個人的狀態更自在？或許這是一種「假性疏離」( 二 )

孩子概念教養人際過程是一種文化狀態方式父母一個人個體


以愛之名的教養方式
1982年我國將計劃生育納入基本國策 ， 此后大部分80、90后都是獨生子女家庭 。 在這個過程中 ， 父母在養育過程互動的對象驟然變少 ， 一部分父母會不自覺地把自我實現的愿望和期待投注在單個的孩子身上 。
此外 ， 50、60后兩輩人大多經歷過動蕩和變革 ， 他們的經驗和經歷傳遞的生存信號是：衣食無憂和安穩 。
由于種種原因 ， 50、60輩的父母在自己的成長過程中 ， 常出現多子女家庭導致的個體沒有得到足夠的關注、個體的發展會更多地受到客觀環境的阻礙；種種因素會讓50、60一代的父母們更傾向于把自己沒有得到或完成的部分最大限度地提供給自己的孩子 ， 也造成了以愛之名、對孩子的種種要求和壓力 。
是一種|總感覺一個人的狀態更自在？或許這是一種「假性疏離」
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圖片來源：《狗十三》
在這樣的前提下 ， 父母們會想當然地把自己認為好的東西當作孩子也認為好的東西 。 例如要求小孩好好學習、嚴于律己、考個好大學、找一個靠譜的對象等等 。
父母們當然是發自內心地想對孩子好 ， 卻從中忽略了孩子和自己所處的時代不一致、文化背景不同等因素 ， 直接導致矛盾的產生 。
我們常會聽到有人抱怨“我都說了我不喜歡 ， 可我爸媽非要讓我去 ， 說是為我好” ， 或是“你還小不懂事 ， 聽爸媽的沒錯” 。
在這個過程中 ， 孩子體驗到的多是自己的聲音沒有被聽到 ， 自己的意見不重要 ， 自己必須要接受一些自己不需要的、但是父母認為自己需要的東西 ， 以及在自己想方法設法表達拒絕后 ， 會因為被評價為“不領情和不懂事”而感覺到強烈的愧疚和自責 。
自我概念
在文化和教養方式的影響下 ， 個體的自我概念也會受到影響 。 自我概念大概可以理解成為一個人以何種方式去理解和看待自己的存在 。 在親密的關系中 ， 他人的需要和自我需要的混淆 ， 有可能會讓個體的自我概念無法穩固地建立 。
如果我們在親密的關系中（無論是父母、戀人還是朋友）體驗到的被愛的感覺是捆綁、混淆或有條件的 ， 那么這種體驗傳遞出的信息有可能就是：如果我拒絕了他人的“愛” ， 我會讓他們失望/我會傷害ta們/我會失去一段重要的關系/我不是一個懂事的人 。
也就是說 ， 在這樣的情況下 ， 我們會在被關心的同時感覺被侵占的、被忽略的 ， 被情感綁架 ， 并且深深地相信自己需要是有危害的（因為如果我堅持了自己 ， 別人就會因為我堅持自己而受傷） 。 你會因為總要去“照顧別人”而一次次不斷地犧牲自己的需求 。
是一種|總感覺一個人的狀態更自在？或許這是一種「假性疏離」
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圖片來源：《大豆田永久子與三名前夫》
長此以往 ， 個體會被兩種感覺撕扯：如果要獲得親密、我就必須要犧牲自己的需求和空間 ， 但如果我表達了自己的需要 ， 我會因此傷害關心我的人 ， 并且沉浸在無邊的愧疚和自責里 。
在這樣撕扯的關系中 ， 人會很難去清晰和有力地感覺到堅持自己的需要是一件被允許、被祝福以及對自己有益的事 。 個體也會感受到一種強烈的沖突：一方面有強烈的愿望堅持自己的需要 ， 一方面又因為諸多限制而不敢明目張膽地這么做 。
而這個情況下 ， 慢慢疏遠一些讓自己感覺到被侵占的關系、或者甚至不開啟一段親密的關系成為了損失最小、又得以保護自己的方式 。
人際疏遠是不好的嗎？
如果在你身上 ， 人際疏遠是用來自我保護的這個假設成立 ， 那你大可不必譴責和懷疑自己這樣的“模式”是壞的 ， 因為這個模式在某種程度上讓你有所受益 。