2. “博得芳心”的過程讓人沉迷
《小王子》里有這樣一句話：“是你在你的玫瑰花身上花費的時候 ， 使得你的玫瑰花變得如斯主要 。 ”后來 ， 在1965年 ， 心理學家Elliot Aronson和Darwyn Linder提出了吸引力的獲得-掉去理論（the gain-loss theory of attraction） ， 與作家的設法不約而合 。
吸引力的獲得-掉去理論指出 ， 我們是否喜好另一小我 ， 關頭的影響身分在于我們是否獲得更多、掉去更少 。 Aronson和Linder在研究中發現 ， 比一起頭就擺在面前的喜好 ， 經由過程盡力博得的芳心更有吸引力 。 借使我們是追求者 ， 讓一起頭不喜好我們的人最終喜好上我們 ， 即意味著對方對我們的喜好在不竭增添 ， 我們一向在獲得對方的喜好 ， 而這種獲得讓我們變得更在乎對方 。
3. 欠好追的行為表現出較高的伴侶價值（High Mate-value）
欠好追的人們的典型行為 ， 包羅經常有本身的事要忙、不隨叫隨到、與其他異性連結社交關系、不會因為對方的示好而過快投入豪情 ， 等等 ， 都可能代表被追求者擁有較高的伴侶價值（Jonason & Li, 2013） 。 可以說 ， 那些不輕易被追到的人 ， 性格在必然水平上會加倍自力、更自傲 ， 也更有本家兒見 。 他們不會因為被追求而自亂陣腳 ， 影響原本的糊口節拍 。
從另一個角度來看 ， 給本身時候考量即將開展關系 ， 而不是等閑承諾追求 ， 意味著被追求者對豪情有必然立場 ， 且愿意為本身的選擇負起責任 。
若是你一旦被追求就很是輕易陷進去 ， 不敢或做不到相對理性地審閱你的追求者 ， 可能申明你自身有一些未解決的心理困擾 ， 好比空虛、焦炙或低自負 ， 而想要借戀情來逃避這些困擾 。 而這些問題也可能會在關系推進后慢慢表露出來 。

當被追求者不那么好追時 ， 會對戀情有諸多積極感化 。 但在現實糊口中 ， 我們仍要按照自身的環境 ， 以及和追求者的關系 ， 來確定做出回應的策略 。 若是你正在被追求 ， 但在躊躇要不要和對方進一步成長 ， 可以考慮以下幾個方面：
起首 ， 你需要分辯本身是真的喜好對方 ， 仍是想要經由過程被喜好來臨時逃避心里本身不肯面臨的部門 。
被追求的一方也要對豪情有所判定 。 先花一些時候 ， 摸索本身真實的設法 。 也許你會發現 ， 你之所以擔憂對方會不愛護保重你 ， 并不是因為你想要成長持久、有承諾的關系 ， 而是因為你害怕掉去對方在追求階段表示出來的熱情 。 但你需要大白的是 ， 這份熱情總會是臨時的 。 它不是親密關系的常態 。
其次 ， 你可以試著換位思慮 ， 站在追求者的立場上考量你們的關系 。 你可能會發現 ， 追求者看起來很熱情 ， 積極地追求你 ， 推進關系 ， 其實對你仍然是不敷領會的 。 你們之間談論愛護保重與否還為時過早 。 在這種環境下 ， 主要的可能并不是接管或不接管追求 ， 而是給彼此一個繼續互相領會的契機 。
當然 ， 若是你確實是也喜好對方的 ， 你可以適度給對方制造一些挑戰 ， 經由過程讓本身表示得不那么好追 ， 來指導對方更多地投入這段豪情 。
但也不要用力過猛 。 一味讓本身難被追到 ， 過度存眷感情游戲 ， 可能會吸引那些只想著征服你的“蕩子” ， 而讓那些真心喜好你卻選擇尊敬你意愿的人感應受挫 。
盡管今天有良多的文獻 ， 撐持被追的人要給對方制造障礙 ， 但我私家仍然巴望著彼此毫不保留、毫不隱瞞地標的目的對方接近的戀愛 。 在我關于戀愛的抱負中 ， 我們不會受到這樣的心理身分的振蕩 ， 而是因為對方接近本身感應幸運、狂喜 ， 因而只想緊緊抓住對方 。

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