策劃、撰文 / Chris、草芽君
編輯 / KY 主創(chuàng)們
昨天，朋友和她男朋友爆發(fā)了激烈的爭吵 。
【家里最能表現(xiàn)人情感的有 最能表現(xiàn)人情感的有】起因是男朋友一下午沒回消息 ， 她有些擔(dān)心，感覺男朋友會不會出事了……結(jié)果晚上男朋友只是淡淡地回復(fù)，工作忙沒來得及看手機 。
她質(zhì)問男朋友 " 怎么就不能提前說一聲 "，然而矛盾很快升級 ， 從回不回消息 ， 吵到誰更在乎誰，男友覺得委屈，提出 " 各自冷靜一下 " 結(jié)束了聊天 。
她心累到真的在考慮分手，因為每次和男朋友有摩擦，她都會越吵越上頭，不知不覺就上升到關(guān)系的本質(zhì)問題 ， 現(xiàn)在感情都快要吵沒了 。
很多情侶在處理矛盾時，會和我朋友一樣 ， 吵著吵著 ， 不知道怎么就上綱上線了 。原本只是一件小事，處理好了不僅不會受到負面影響，可能還會加深雙方的理解 ， 提升親密，但上綱上線后 ， 這件事卻成為了關(guān)系破滅的導(dǎo)火索 。
前段時間，我們寫了（點擊閱讀），里面闡述過：吵架本身并不可怕 ， 關(guān)鍵在于以什么方式去應(yīng)對沖突 。而上綱上線 ， 就是一種非常傷害感情的吵架方式 。
今天，我們想和大家聊聊「上綱上線」 。親密關(guān)系中，上綱上線都有哪些表現(xiàn)？為什么人們會不自覺地上綱上線呢？以及，哪些方式可以避免在爭吵時和伴侶「上綱上線」？
一起來看看吧 。
情侶吵架時，「上綱上線」的 3 種典型表現(xiàn)
「上綱上線」這個詞本意是指，不能就事論事，把所有問題都上升到重大原則的高度，追求一種簡單化、絕對化的政治正確 。在生活中，當(dāng)我們說某個人「上綱上線」時，一般是形容 ta 對一些事情 " 小題大做 "" 一刀切 " 以及 " 扣大帽子 " 。
很多情侶在吵架時，也會有意識或無意識地「上綱上線」 ， 具體有以下 3 種典型表現(xiàn)——
保存無邊窗口頁面請用CTRL N新開窗口
1）將某個行為貼上原則性的標簽
上綱上線的第一個典型表現(xiàn)，是在和伴侶發(fā)生矛盾時，并不就事論事地解決本身的問題，而是試圖 " 透過現(xiàn)象看本質(zhì) " ——從伴侶的行為，上升到這段關(guān)系的問題，貼上有關(guān)原則的標簽 。
比如 ， 昨天伴侶沒有洗碗 ， ta 們認為這是伴侶不在意家里整潔的體現(xiàn) ， 于是就把 " 不洗碗 " 的行為貼上了 " 不在乎這個家 " 的標簽，將生活事件的矛盾提升到一個嚴重的高度 。
2）將行為的后果災(zāi)難化
第二個典型表現(xiàn)是 ， 在伴侶做出不合心意的行為時，總假設(shè)行為會導(dǎo)致最壞的結(jié)果發(fā)生，將實際情況過度災(zāi)難化（catastrophizing），讓人感覺 " 小題大做 " 。
比如，在發(fā)現(xiàn)伴侶還留有前任的聯(lián)系方式時，就覺得這一定是 " 前情未了 " 的征兆，伴侶對前任還有想法，關(guān)系會最終走向 "ta 離開我 ， 和前任復(fù)合 " 的結(jié)局 。于是，對此作出夸張的反應(yīng)，也因此和伴侶爆發(fā)爭吵 。
對行為結(jié)果災(zāi)難化的處理方式，忽略了一個事實：許多幸福的情侶都曾有過意見不合和矛盾，做出有爭議的行為并不意味著不相愛，也不是親密關(guān)系終結(jié)的必然 。
3）在關(guān)系中情感專制
另一個常見的上綱上線典型表現(xiàn)是 " 情感專制 " 。愛是以己度人的，這一點在情感專制的人身上表現(xiàn)的尤為明顯 。
Ta 們依據(jù)自己對愛的理解來統(tǒng)治關(guān)系 ， 比如我愛你，我愿意每天給你發(fā)早安晚安，那么你愛我，也應(yīng)當(dāng)如此 ， 如果你的行為不符合我對愛的定義，那么就是不愛 。
在親密關(guān)系里，情感專制的人對伴侶有嚴格和絕對化的要求，一旦伴侶沒有做好，就會進入 " 二分思維 " 的評估體系：伴侶的行為只能是 " 愛 " 或者 " 不愛 "，沒有介于兩者之間的東西 。
" 你這么做就是不愛我 。"比你想象的更傷感情
首先，給伴侶的某個行為貼上關(guān)系原則的標簽后 ， 這種想法可能真的會成為現(xiàn)實的預(yù)言 。
這是有心理學(xué)依據(jù)的 。哪怕是一個看似無害且客觀的標簽 ， 都會激活先入為主的偏見 。而正是這種偏見，進一步影響到人們對被貼上標簽者的態(tài)度和行為，從而佐證標簽的正確性 。
心理學(xué)家們早就發(fā)現(xiàn) ， 如果老師給一個孩子貼上 " 不夠聰明 " 的標簽（無論這是否是現(xiàn)實），老師便會以符合標簽的方式對待這個孩子，比如由于相信孩子無法取得好成績 ， 而減少在課堂上對 ta 的關(guān)注，而恰恰是老師的行為最終使這個孩子真的取得較差的成績，驗證了 " 不夠聰明 " 的預(yù)設(shè) 。
當(dāng)我們相信某件事是真實的，我們的態(tài)度和行為往往會真的促使這件事成為現(xiàn)實，這便是「上綱上線」以微妙的方式促成的自我實現(xiàn)預(yù)言（self-fulfilling prophecy） 。
這種預(yù)言，放在親密關(guān)系的語境中是這樣的：在和伴侶發(fā)生爭吵時，你先入為主地給對方的行為貼上 " 不愛了、想分手 " 的標簽，那么你更可能會在日后的相處中，選擇性地留意和記住關(guān)系中能驗證你想法的細節(jié) ， 并更多地把伴侶的行為災(zāi)難化地扭曲成符合預(yù)設(shè)的樣子 。
當(dāng)你越來越多地關(guān)注 ta 和關(guān)系中存在的問題時，你開始對這段關(guān)系失去信心和耐心 ， 甚至表現(xiàn)出對關(guān)系的破壞性態(tài)度和行為，比如平時更冷談、主動挑起更多爭吵等，最終使 "ta 不愛你，想和你分手 " 成為一種注定的現(xiàn)實 。
" 你這么做就是不愛我 " 的想法，其實否定了伴侶不完美的愛 。
我們都渴望伴侶給我們想要的愛 ， 但再天作之合的伴侶，也無法做到事事與我們的標準完美契合 。完美的愛是一種謊言，real love isnt perfect 。如果意識不到這一點，你永遠會在吹毛求疵中感到不滿，伴侶也在被百般挑剔中煎熬 。
無論愛得有多深，只要達不到你心中愛的標準，你們的關(guān)系都會日益疏遠、最終走向破裂 。
為什么我們有時會不自覺地「上綱上線」？
很多時候，人們其實不是故意上綱上線的 ， 而是在爆發(fā)爭吵時，沒意識到自己正在這么做 。
這很大程度上是因為，沖突爆發(fā)時，我們的思維被情緒強烈地影響，只能進行情緒化推理（emotional reasoning） 。我們以為自己的想法是被事實依據(jù)支持的，但其實它已經(jīng)被負面情緒干擾，很難做到理性和客觀，不自覺就上綱上線了 。
后視鏡加熱雨天一直開著嗎？后視鏡加熱忘記關(guān)會燒壞嗎現(xiàn)在三月份正值南方的梅雨時節(jié)，好多車主在關(guān)注雨天行駛的一些相關(guān)問題，其中就有車主問到這樣一個問題：后視鏡加熱雨天一直開著嗎 。
并且，在情緒的影響下，我們的思維更容易產(chǎn)生歸因偏差（attribution bias），把伴侶的行為都歸結(jié)于 ta 自身的問題——故意的、自私的、冷漠的 ， 同時忽視外在的客觀因素，使得自己發(fā)泄負面情緒顯得順理成章（Canary, 2003） 。
（不過有時候 ， 上綱上線可能是一種「直覺」 。公眾號后臺回復(fù) " 直覺 "，來看看為什么你的直覺，或許比你想象的更了解自己的感情 。）
另一個很重要的原因是，比起認真解決實際問題，上綱上線的方式要容易得多 。
伴侶間現(xiàn)實層面的分歧總是復(fù)雜而具體的，如果要去甄別是非對錯，會占用我們寶貴的時間和精力 。而將一個行為直接拔高高度，上升到 " 愛不愛 " 這樣大而籠統(tǒng)的問題上，可以節(jié)約我們很多時間和精力 。
美國心理學(xué)家曾提出過 "認知吝嗇者（cognitive miser）" 一詞，用來描述人們?nèi)绾螌で笞詈唵巍⒆钍×Φ乃季S方式 。上綱上線就是其中的一種，讓我們無需思考，直接走捷徑——無論是什么爭議 ， 只需要激活 " 愛不愛 " 的辯論，就可以將復(fù)雜的現(xiàn)實問題與簡單的答案聯(lián)系起來 。
此外 ， 經(jīng)常不自覺地上綱上線，把不順心的小事當(dāng)做 " 不愛了 " 的證據(jù)，也是「戀愛心理不成熟」的表現(xiàn)之一 。
和伴侶產(chǎn)生沖突時，如何避免自己上綱上線？
首先，要理解 " 和伴侶發(fā)生沖突 " 并不可怕
在很多人的認知里 ， 親密關(guān)系的分歧具有 " 破壞性 "，標志著彼此間的愛情出現(xiàn)了缺陷（Eidelson & Epstein, 1982） 。然而 ， 事實并非如此 。如果把 " 沖突的發(fā)生 " 與 " 關(guān)系失敗 " 聯(lián)系起來，我們很容易走向兩個極端 ， 要么壓抑關(guān)系中存在的分歧，要么爆發(fā)直接上升到這段關(guān)系的存亡絕續(xù) 。
關(guān)系再好的伴侶，沖突和爭吵都是不可避免的 。研究還表明，越壓抑對矛盾的溝通，對關(guān)系越不滿意（Roloff & Cloven, 1990） ， 越不解決分歧，生活就越不快樂（Noller et al., 1994） 。
其次，要有意識地培養(yǎng)自己「善意歸因」的能力
善意的歸因 ， 讓我們能夠從有利于伴侶的視角看待其行為 。這樣的方式能夠給我們提供更豐富的角度還原事件，尤其是能夠在我們被情緒左右時，減小歸因偏差（Fincham et al., 2000） 。
比如，當(dāng)伴侶沒有準備生日禮物時，我們的第一反應(yīng)可能是 " 我沒有得到應(yīng)有的重視 "，但嘗試善意歸因，從伴侶的視角思考 ta 沒有準備禮物的可能原因，我們可能會這樣想："ta 最近工作壓力太大，只是一時忘記了，提醒一下 ta 看看 " 。
第三，比起直接開吵，先試試「就事論事」當(dāng)伴侶的行為引起我們的強烈反應(yīng)，爭吵往往一觸即發(fā)，情緒越上頭，我們越容易誤解伴侶 。在爭吵之前，先給伴侶一個解釋的機會，可能會避免對關(guān)系莫須有的傷害 。
平和地「就事論事」，和伴侶一起對充滿爭議的事件進行確認，清楚地了解各自角度的現(xiàn)實 ， 明確自己是否真的理解對方的意圖，有助于我們避免主觀臆測和不必要的誤會 。
我們可以嘗試一種有效的溝通方式：說話者 - 傾聽者技術(shù)（speaker-listener technique）——伴侶雙方輪流做 " 說話者 " 和 " 傾聽者 " ， 并且一次只做一個角色 。這種方式能打斷我們錯誤知覺的惡性循環(huán)，增強良性溝通的效果，具體步驟如下：
伴侶雙方指定一個小物體作為發(fā)言權(quán)的標志，不管是誰得到發(fā)言權(quán)就是說話者；
說話者使用 " 第一人稱陳述 " 來簡明扼要地描述 ta 的情感；
傾聽者的任務(wù)是不要打斷、仔細傾聽，然后復(fù)述說話者的信息；
當(dāng)說話者認為傾聽者理解自己時 ， 轉(zhuǎn)換角色，交換發(fā)言權(quán) 。
最后，關(guān)鍵在于，要適度允許伴侶的 " 不正確 "
正如前文所說，愛是以己度人的 。無論是否達到情感專制的程度，大多數(shù)人都會以自己對愛的定義來要求伴侶 。然而，即使伴侶是最愛我們的人，也不可能和我們是一模一樣的人，ta 對愛的理解和我們自己總會有細微的差異 。
在爭吵時 ， 有些人經(jīng)常會發(fā)出 " 我跟你說了多少次，你為什么還是不改呢？" 的質(zhì)問 。其實答案可能很簡單——你們對愛的理解是不一樣的 。比如，在你眼中 " 有矛盾就直白溝通交流 " 是愛，而在 ta 眼中 " 盡量避免和你爭吵 " 才是愛 。
當(dāng)雙方對愛的理解不同時，我們很容易去指責(zé)對方是 " 不正確 " 的 。然而，愛本來就是因人而異和復(fù)雜的，在感情世界里 ， " 正確 " 和 " 不正確 " 都是主觀的 。在我們看來伴侶 " 不正確 " 的行為，或許只是 ta 對愛的理解不一樣 。
如果伴侶沒有以你想要的方式愛你，并不代表 ta 不愛你 。當(dāng)然，反而言之 ， 當(dāng)伴侶做出讓我們感到心滿意足的行為時，也不意味著 ta 就是愛著我們的 。如果把自己對愛的理解強加于他人，只會讓這份感情里充滿自以為是的 " 對 " 和 " 錯 " 。
在一定范圍內(nèi)允許伴侶的 " 不正確 "，能讓你不沉浸在自己狹隘的愛里 ， 并以一種更加包容和開放的心，讓親密關(guān)系在你們 " 不同 " 中成長得更親密 。
你覺得是不是這樣呢？轉(zhuǎn)發(fā)給你的伴侶吧！
以上，晚安～
點點「在看」，正確吵架
References：
Canary, D. J. ( 2003 ) . Managing interpersonal conflict: A model of events related to strategic choices. In J.O.Greene & B.R.Burleson ( Eds. ) ,Handbook of commmunication and social interaction skills ( pp.515 – 549 ) .Mahwah,NJ: Erlbaum.
Eidelson, R.J. ,& Epstein, N. ( 1982 ) .Cognition and relationship maladjustment: Development of a measure of dysfunctional relationshipbeliefs.Journal of Consulting and Clinical Psychology, 50, 715 – 720.
Fincham, F.D., Harold, G. T., & Gano-Phillips, S. ( 2000 ) .The longitudinal association between attributions and marital satisfaction: Directionof effects and role of efficacy expectations. Journal of Family Psychology,14, 267-285.
Noller, P., Feeney, J.A., Bonnell, D., & Callan, V.J. ( 1994 ) . A longitudinal study of conflict in early marriage.Journal of Social and Personal Relationships, 11, 233 – 252.
Roloff, M. E., & Cloven, D. H. ( 1990 ) . The chilling effect in interpersonal relationships: The reluctance to speak ones mind. In D. D. Cahn ( Ed. ) , Intimates in conflict: A communication perspective ( pp. 49 – 76 ) . Lawrence Erlbaum Associates, Inc.
圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請聯(lián)系 。
搜索文章丨心理測試丨招聘丨轉(zhuǎn)載丨合作 請戳菜單欄
天地三尺高：一天，有人問哲學(xué)家蘇格拉底：您說說，天與地之間的高度是多少？ 蘇格拉底順口回答：三尺 。對方笑了，問：您不是在開玩笑吧？ 蘇格拉底立馬說：這個問題，我回答得非常嚴肅 。三尺，千真萬確，就是三尺 。可是 ， 像我們 ， 每個人都有五尺高?。≌獠話訝吒叩?..

猜你喜歡

• 家里暖氣不熱怎么辦
• 最能表現(xiàn)人情感的有詩歌 最能表現(xiàn)人情感的有
• 孩子手機依賴癥十大表現(xiàn) 情感依賴癥十大表現(xiàn)
• 夢見暗戀的人到自己家 夢見暗戀的人到自己家里做客
• 女人腎虛吃什么好調(diào)養(yǎng) 女人腎虛的六大表現(xiàn)
• 貓記仇的表現(xiàn) 關(guān)于貓咪的介紹
• 情商可以后天提高嗎？ 女人低情商沒腦子的表現(xiàn)
• 乾隆從張廷玉家里抄出36.2萬兩現(xiàn)銀 乾隆為何還給他配太廟
• 輕度雙向情感障礙的癥狀 雙向情感障礙的表現(xiàn)
• 情感障礙的表現(xiàn) 雙向情感障礙的表現(xiàn)