雙相情感障礙主要是父性遺傳雙相情感障礙是瘋子嗎 _生活百科

關鍵詞：異地婚姻老公不給生活費
問：結婚5年了，關注冷愛也有三四年了，平常也很喜歡心理學相關的內容。
我和他都是87年的，他身高165cm ，顏值中等，我身高159，體重53公斤，顏值中等。我們倆是高中同學，學生年代接觸較少，后面30歲在同學群里聯系上，他追的我。
屬于在對的時間，找了條件合適的人結婚，他的優點是不抽煙喝酒，愿意做飯，而且本來同學過，接觸起來相對容易。
當時他是it行業工作，月薪2W左右，我從事醫療銷售，月薪1w ，未婚先孕，異地婚。
大的分歧是他受原生家庭影響，父母在他1歲離異，家族也有其他離異的，很難對異性建立信任。
再有金錢觀，因為不信任，婚后每個月給兩三千生活費都摳搜，不愿意給，但是他媽糖尿病住院找他就轉4萬，他媽和舅舅欠了他十多萬也不還。
對我和孩子摳門，我也忍了，當時懷孕跟工作沖突，幾個月沒收入，他就跟我談門當戶對，潛臺詞是我配不上他。
當時意識到他沒什么家庭的感覺，孩子三個月后，我就到了他工作的城市，想改善，努力給他家的感覺。孩子7個月斷奶，我就出來工作，現在年薪30W。
去年他失業受打擊，在家待業一年，不出去找工作，家庭開銷都是我負責的，他說要做短視頻，被我拒絕了。
去年也發現他不止沒存錢還欠債20來萬，我也給他分析了現在創業條件不成熟，建議先就業，也給他分析簡歷和求職問題出在哪里了，做面試輔導，他也年初去上班了，因為行業原因，又異地了。
答應我會改，每個月會給生活費，負債爭取一年半還清，也會帶孩子。但是實際上他還是每個月連生活費都不愿意給，周末也不回，也不同意離婚，經營婚姻好難，請問還有必要繼續嗎？
答：看完上述女主的故事，我感受到了她對老公很多的情緒：失望、不滿、憤怒。女主老公每個月連生活費都不愿意給，周末也不回，也不同意離婚。在提問的最后，女主還說了一句：經營婚姻好難。我能體會到，女主在這種消耗的生活中必定是非常艱難和痛苦的，所以，我們能理解女主的這些悲傷情緒。對于這種不負責任、不能給到伴侶安全感的男人，我們也表示強烈譴責和不支持。
是否離婚，選擇權在女主，在選擇題之外，我們想還原一下，這段關系為什么會走成這樣呢？如何才能破局呢？
一，人生劇本。
所謂人生劇本，就是一個人的人生就像是一個實時直播的劇目，每個人都會按照自己內在的劇本演出自己外在的人生。
但很多人，對自己的人生劇本是毫無覺察的。覺察即改變，想要改變人生，都要從覺察自己的人生劇本開始。
1，男方的人生劇本。
從男方父母在他1歲離異，男方舍得為生病的媽媽花錢、舍得借至少十多萬給他媽媽和舅舅來看，男方很可能是跟隨媽媽一起長大的，男方的爸爸在他的成長過程中是缺位的。他也缺少父性的力量。
我們再看聊天記錄中的女主對男方說的那句爸爸連擺設都不是嗎，有可能女主在戳男方心里的疤。
女主和老公一開始是異地婚，在一起同城一段時間后，現在又異地了。男方在扮演一個缺位的父親。所以，我們也同情女主。
從人生劇本來講，男方很可能在扮演他的父親，在重復他父親的路，這是一種代際傳承。
2，女主的人生劇本。
而女主有個受害者的人生劇本，她感覺是老公害了自己。但其實這段婚姻是女主自己選擇的，按照女主自己的話來講是屬于在對的時間，找了條件合適的人結婚。
女主一開始是看中對方的一些優點的：不抽煙喝酒，愿意做飯，而且本來同學過，接觸起來相對容易，當時男生月薪兩萬，收入也不錯。
但婚后發現自己選擇的對象，自己不滿意，然后開始怨對方。
當一個人活在受害者劇情里時，也很容易成為一個抱怨者、控制者。而自己越抱怨、越控制，對方就越想回避。
女主老公的信息不回、周末也不回，就是一種回避。
在這里建議廣大的未婚人士，在結婚前做一個婚前排異。
也就是雙方在交往時，要先去觀察對方是否有自己不能接受的地方，然后雙方要對婚后的重要方面有共識：比如，能否接受異地，是否和公婆同?。?是否生孩子，家里財務誰來管……
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二，破局之道
【雙相情感障礙主要是父性遺傳雙相情感障礙是瘋子嗎】女主和老公都是活在過去的人生劇本里，但沒有察覺。破局之道是書寫人生的新劇情。
其實人生劇本不是固定不變的，當我們有所覺察、愿意改變時，是可以改變的。
因為是女主來提問，誰痛苦誰改變、誰改變誰受益，所以我主要分享女主的破局之道。我從以下三個方面來詳細展開：
1，關系的模式。
首先，女主要走出受害者的劇情，成為一個愛的創造者。真正的愛，是如其本來，而非如我所愿。
我們說人生分為內部世界和外部世界。所謂內部世界，就是我們是不會去計較金錢、不會去提防對方的。內部世界的原則是愛與和平。
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內部世界是互相支持、互相信任，而不是互相嫌棄、互相猜疑。
女主和老公，本應是內部世界里的人，但雙方都把對方當成外部世界的人，不信任對方。這不是內部世界的模式。
女主可以去回憶、覺察，自己的受害者人生劇本到底從何而來？
我們很多人會形成受害者劇本，往往是因為自己的父親、母親等主要養育者也有受害者劇情，自己在潛移默化中習得了這個劇情，這也是一種代際傳承。
而很多人在心底深處是喜歡做一個受害者的。因為做受害者意味著不用負責任，發生什么不好的事情都是別人的責任。
但我們只有走出受害者的劇情，成為一個創造者，才能真正擁有美滿的感情。
2 ，溝通的模式。
在關系中，有四種溝通方式很影響感情，分別為：批評、鄙視、辯護和冷戰。著名心理學家約翰·戈特曼先生這四種溝通方式稱為末日四騎士。
在聊天記錄中，女主對老公說爸爸連擺設都不是嗎，這是嘲諷、蔑視。
孩子不會失望嗎？你的承諾呢是指責。
有受害者劇情的人，很喜歡在溝通中用批評、鄙視、抱怨，而受害者的對象往往喜歡冷戰。
后面女主多次發消息，發問號、發表情、發文字，男方都不回，男方在回避、冷戰。
這段關系的真相是，女生一直在強烈的情緒中，但她可能沒有覺察。我們能理解女主的這些情緒。
但是發泄情緒，并不能解決問題，反而會讓問題越來越糟糕。這種強烈的情緒，會造成情緒淹沒，讓人容易有窒息感，沒有辦法建立有效的溝通循環。
女主老公所謂的答應女主會改，其實是一種表面上的順從，本質上是不配合的。
女生并不知道男生的真實感受和想法是怎樣的。女主停留在頭腦的應該層面，沒有從內心的感受層面去了解老公的感受。
我們說：道路千萬條，情緒第一條。在溝通中，情緒感受是非常重要的。在婚姻中，講感情比講道理更有用。
在女主懷孕跟工作沖突，幾個月沒收入時，老公對女主和孩子摳門，女主忍了。這里，我們也同情女主。那時候是女主和孩子都很需要被支持的時候。
但其實這樣的忍耐，對自己、對孩子、對關系都不是最優的選擇，在那時候應該去溝通。
比如可以用示弱的方式，激發老公對自己和孩子的保護欲，讓老公更多地支持和付出。
女主的忍耐，藏在心里。等到后來女主年薪30多萬、而老公失業時，女主占了上風，女主雖然說給了老公建議、輔導，但其實并不尊重老公自己的選擇和判斷。
而男人是很需要被尊重的、很要面子的。但凡有點能力的男人，都討厭這種不請自來的幫助。這是男女思維的差異。
3，金錢的模式。
從金錢的流動來看，女主的老公更信任媽媽和舅舅，對女主是缺乏信任的。同時，我們也沒有看到女主對老公的信任。
愛的流動的前提是信任，金錢流動的前提是愛。
因為他們彼此之間沒有信任，所以他們彼此之間沒有愛的流動、金錢的流動。
在一段關系中，信任是需要雙向奔赴的，因為信任很難是單方面的相信。
在女主的這段婚姻中，我們沒有看到互相的信任。
所以，女主想要老公給生活費，要先讓兩人之間有信任感、有愛的流動。
一對夫妻的金錢模式，除了是兩人各自金錢模式的呈現，也是兩人關系質量、溝通質量的呈現。
當夫妻之間的關系模式、溝通模式改善時，金錢的流動才會更順暢。
綜上所述，如果女主還想繼續這段關系，破局之法就是先書寫出自己新的人生劇本，再去積極影響老公走出他的人生劇本。
如果女主選擇離婚，依然也建議在破局之道上付出努力，因為這些努力，都會對后面的幸福所有幫助。
最后回應女主那句話經營婚姻好難：是的，好的婚姻經營就是不容易的一件事，所以需要不斷提升自我認知，只有成為愛的創造者，創造新的人生劇本，才有可能打破代際傳承的模式。祝福女主~
主創團隊 | 冷愛方賞茜茜柯慧
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