別作兒！別作兒！別作兒！
為什么你們就不聽呢？
看看題主的后果——長(zhǎng)達(dá)六年的感情防線最終還是給她的作毀了！
就問(wèn)你們還敢繼續(xù)作兒么？
題主 ， 我說(shuō)兩句掏心窩子的話，你男朋友能堅(jiān)持六年和你始終如一地在一起，這就是真愛?。?
正如家庭婚姻專家柯維夫婦曾說(shuō)：最美的情話不是我愛你，而是在一起 。
他用自己的青春換你的青春，用自己的真心換你的真心，這就是愛的證明?。幌氳餃椿故怯α四薔涫何冶窘南蠣髟? ，奈何明月照溝渠.......
但同時(shí)反過(guò)來(lái)想想 ， 這六年里你男朋友該積攢了多少次的失望，我不用猜都知道你們分分合合都有幾十次了——
你道過(guò)的歉已經(jīng)變成了他耳朵里的繭；
你們的爭(zhēng)吵反反復(fù)復(fù)、沒(méi)完沒(méi)了 ， 就像襪子破的那個(gè)洞，總是縫縫補(bǔ)補(bǔ)，卻還是會(huì)破；
六年里你們關(guān)系毫無(wú)進(jìn)展，仿佛在打一個(gè)永遠(yuǎn)卡在第二關(guān)的游戲；
擱誰(shuí)誰(shuí)不累？換個(gè)三分鐘熱度的男人，能堅(jiān)持1年都?jí)騿埽?br /> 但并不能說(shuō)題主的這份感情沒(méi)有挽回的可能了 ， 恰恰相反，越是這種沉沒(méi)成本投入大的感情，其實(shí)越容易復(fù)合 。
但這完全取決于問(wèn)題較多的那方能否徹底轉(zhuǎn)變自己的底層思維，只有正確的認(rèn)知才能引導(dǎo)正確的行動(dòng) 。
所以我們首先來(lái)站到你男朋友的角度，分析一下你對(duì)愛有哪些誤解？以及為什么你會(huì)習(xí)慣性的作兒？
搞明白自己的問(wèn)題，才能解決對(duì)方不再信任你的問(wèn)題，是不是這個(gè)邏輯？
分手后題主不要想著在復(fù)盤問(wèn)題上打馬虎眼，用我不懂事、我做了好多傷害他的事等語(yǔ)句來(lái)遮掩問(wèn)題的本質(zhì) ， 這都是你后悔的感覺(jué) ， 并不是你錯(cuò)了的內(nèi)核 。
好 ， 現(xiàn)在假想一下，你男朋友開始理你了，并且愿意向你敞露心扉，客觀理智地談?wù)勊趺纯创阏嬲e(cuò)在哪了？
1、你的愛只有自己，沒(méi)有我們
回想一下你是不是在爭(zhēng)吵中經(jīng)常提到自己想干什么、要讓他滿足自己的需求？在平時(shí)的相處中，是不是也總是要求他事事圍著自己轉(zhuǎn)，比如要定時(shí)向你問(wèn)候、給你做飯菜、半夜三更還給你出去買零嘴？
因?yàn)轭}主沒(méi)有講相處的細(xì)節(jié)，所以我就是做個(gè)類比 ， 但感情出問(wèn)題，八九不離十都逃不開這個(gè)問(wèn)題 。
我有個(gè)來(lái)訪者分手的導(dǎo)火索更離譜，就因?yàn)閷?duì)方想吃火鍋、自己想吃麻辣燙，互不妥協(xié)，最后爭(zhēng)吵了一晚上 ， 第二天就分手了 。
男方即使不懂愛，也會(huì)按照世俗規(guī)則，讓著女生、哄著女生；
而女方如果不懂愛，則很容易被男方的不斷忍讓所嬌慣，助長(zhǎng)自我中心化膨脹，變成最終分手的根源 。
感情中總是想著自己利益 ， 而不為我們的利益著想，那就會(huì)失去愛所需要尊重、理解、靈魂契合等重要養(yǎng)分 。
2、你的愛只是一種感覺(jué)，沒(méi)有行動(dòng)
你總是說(shuō)‘我愛你’，但我感覺(jué)‘你恨我’
你總是說(shuō)‘我是因?yàn)樵诤跄悖胚@樣做的’，但我感覺(jué)到你是在‘傷害我’
想一想在這六年里，你對(duì)他說(shuō)過(guò)多少次這樣的話 ， 而又做了多少次傷害他的事兒 。可能你認(rèn)為愛就是表達(dá)，只要說(shuō)出來(lái)，就能合理化自己所有的行為了？
比如讓他為你的壞情緒買單、逼他刪除所有異性好友 ， 社交圈縮小到只有你們兩人、讓他成為你的奴隸，當(dāng)牛做馬、要求他學(xué)著其他模范男友的樣子，任由你買買買......
你美其名曰這是愛，是在乎~
有句話是這樣說(shuō)的：如果我以你對(duì)待我的方式對(duì)待你，恐怕你早已離我遠(yuǎn)去 。
我們要知道，愛是通過(guò)行動(dòng)來(lái)實(shí)現(xiàn)，愛的感覺(jué)也由此而生；當(dāng)愛的行動(dòng)缺失時(shí)，愛的感覺(jué)自然也就沒(méi)有了 。
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3、我們好像連體嬰兒，你的愛讓我窒息
你是不是將他作為生活的全部重心 ， 依賴他 ， 只要有他給你安慰、陪著你，才能消除你的不安、痛苦與孤獨(dú)呢？抑或是在發(fā)生矛盾后，又希望通過(guò)情緒化爭(zhēng)吵來(lái)逼對(duì)方承認(rèn)錯(cuò)誤 ， 其實(shí)你心里也知道，自己也有問(wèn)題 。
這種行為在心理學(xué)上被視為是自我分化度低的表現(xiàn) 。自我分化最初是家庭治療心理醫(yī)師鮑恩提出的，也被稱為自我辨別，指的是個(gè)體能使理智和情感相分離 ， 并且讓自我養(yǎng)成獨(dú)立于外界與他人的人格特征 。
一個(gè)自我分化度較低的人，則很容易表現(xiàn)出兩種極端——
1）情緒、觀點(diǎn)、立場(chǎng)容易受到他人影響，容易依賴他人，從而強(qiáng)迫對(duì)方照顧自己的感受，形成共生關(guān)系（連體嬰兒模式），缺乏邊界感；
2）遇到問(wèn)題就立馬回避，不愿妥協(xié)、讓步，擔(dān)心自己?jiǎn)适е鲃?dòng)權(quán)和自主性 ， 焦慮程度較高 ， 缺乏安全感 。
不論是共生關(guān)系，還是回避型依戀，都會(huì)讓你陷入反反復(fù)復(fù)的自我折磨和折磨對(duì)方的旋渦中，難以成就一段成熟而獨(dú)立的親密關(guān)系 。
越來(lái)越作，從表象來(lái)看，好像是因?yàn)閷?duì)方容忍你誘導(dǎo)的 ， 就像釣魚執(zhí)法那樣，明知你會(huì)繼續(xù)作兒，還那么忍耐你、縱容你 。
其實(shí)從根源上找 ， 是由你原生依戀關(guān)系出現(xiàn)了問(wèn)題 。
根據(jù)前面的分析 ， 可以大體判斷出題主原生關(guān)系應(yīng)當(dāng)是混亂型依戀模式，即焦慮與回避型的混合依戀 。
他們的父母親也同時(shí)具有回避和焦慮關(guān)系，所以很容易導(dǎo)致將這種混亂型依戀關(guān)系傳遞給孩子 ， 比如他們既無(wú)法在脆弱、孤獨(dú)時(shí)得到父母及時(shí)的情感的支持，也無(wú)法在保護(hù)自我權(quán)益上獲得尊重、理解，總是被父母侵占私人空間、索取情感 。
這樣的孩子總會(huì)在被動(dòng)得到愛和過(guò)度付出自我感的過(guò)程中反復(fù)橫跳 ， 他們的價(jià)值感是由父母的關(guān)注多少來(lái)評(píng)定的 ， 所以很容易在親密關(guān)系中感覺(jué)到患得患失，情緒非常的不穩(wěn)定[1] 。
作為他們的伴侶，由此也會(huì)被他們的反復(fù)無(wú)常搞得異常心累，一旦突破對(duì)方忍耐的閾值，就想辦法逃離 。
一、做分化練習(xí)，停止共生糾纏
1、強(qiáng)化邊界意識(shí) ， 和他做回朋友
汽車水箱漏水用什么膠水修補(bǔ)？堵漏劑可以長(zhǎng)期在水箱里嗎汽車水箱漏水使用AB膠來(lái)進(jìn)行修補(bǔ)，AB膠是使用兩個(gè)液混合而成的，一種液是本膠，另一種液是硬化劑 ， 兩者混合在一起就能發(fā)揮硬化的效果 。
以前你們關(guān)系就像藤與樹一樣緊緊纏繞在一起，分手后，他終于體會(huì)到了放松和自由的感覺(jué) ， 再加上他已經(jīng)不再相信你的道歉 ， 所以從此刻起 ， 你需要做的就是強(qiáng)化自己的邊界意識(shí)，喬裝成朋友，重新進(jìn)入對(duì)方的圈子 。
怎么樹立良好的邊界意識(shí)呢？就是你要分清楚你們都是獨(dú)立的個(gè)體，需要彼此尊重對(duì)方的需求和感受，比如他就喜歡聽搖滾，你就不能強(qiáng)迫對(duì)方聽抒情一樣 。
在之后以朋友的身份相處時(shí)，也不能對(duì)他的行為、感受、決策橫加指責(zé)，當(dāng)然你可以向他提供另一個(gè)解決思路，但是卻不能把你的意見強(qiáng)加給他 。
這樣做的好處，就在于能夠減輕對(duì)方對(duì)你的排斥感，不再那么抵觸和你溝通和分享，默許讓你以朋友的身份繼續(xù)呆在他的社交圈里，就不至于和你斷聯(lián)、拉黑，明白了么？
2、理解二八原則，正確處理差異
什么是感情中的二八原則呢？
心理學(xué)上經(jīng)過(guò)大量數(shù)據(jù)研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)對(duì)方出現(xiàn)你不能理解的行為時(shí)，其實(shí)80%的部分源于過(guò)去的生活經(jīng)驗(yàn)，20%是受到二人相處模式的影響 。
也就是對(duì)方大部分行為特征和習(xí)慣其實(shí)受他原生家庭的影響，這也是導(dǎo)致差異的重要原因 。
很多戀人吵架，甚至上升到暴力層面，都是因?yàn)闊o(wú)法正確處理彼此之間存在的差異，而我們又知道很多差異都受80%原生家庭的影響，比如他習(xí)慣吵架冷暴力，那是因?yàn)樵缿倌Ｊ浇探o他就是這么處理感情問(wèn)題的 。
所以，我們做分化練習(xí)時(shí) ， 一定要基于二八原則，去深入了解他行為背后的深層原因，這樣才能站到他的立場(chǎng)去理性看待他的言行 。
當(dāng)你這么去做的時(shí)候，你會(huì)恍然大悟：原來(lái)他這么做，不是故意報(bào)復(fù)我 ， 而是他是不太懂的怎么做更好 。
這樣你就會(huì)能換位思考，向他提供理解、尊重、幫助等情緒價(jià)值 。
二、保持積極的互動(dòng)與情緒的穩(wěn)定
在分手后 ， 你以朋友的身份潛伏在他社交圈，并要與他建立并保持多元化、積極的互動(dòng)方式，多以贊同、欣賞的態(tài)度與他交流、分享觀點(diǎn)、趣聞，漸漸讓他對(duì)你的負(fù)面印象轉(zhuǎn)變?yōu)榉e極印象 。
同時(shí)也要維持情緒穩(wěn)定，你的目光也不能總鎖定在他身上，今天他沒(méi)回消息 ， 你就難受得吃不下飯，晚上偷偷躲起來(lái)哭；明天他點(diǎn)贊了其他女生的朋友圈 ， 你又瘋狂吃醋 ， 焦慮不已......
你要知道 ， 自己是焦慮型偏重的依戀人格，就要先改變自己焦慮的依戀模式，將情緒維持在一個(gè)平均值上 。
可以允許自己難受，但是請(qǐng)別過(guò)度 ， 學(xué)會(huì)去轉(zhuǎn)移自己的注意力，發(fā)展自己的興趣愛好，通過(guò)增強(qiáng)吸引力和穩(wěn)定情緒輸出來(lái)重新獲得他對(duì)你的信任感 。
文章的最后我想劃拉一下重點(diǎn)——
1、在感情中不是不讓你作兒，但咱別亂作兒，是不是？多少整點(diǎn)高情商的作兒?。?
2、挽回中要注重情緒穩(wěn)定和積極的互動(dòng) ， 當(dāng)然前提是你先要改掉你亂作兒的毛病才行 。
- 可參考雨辰情感付費(fèi)課程——個(gè)人成長(zhǎng)：遇到情感矛盾怎么辦之第139講《我很作把男朋友逼分手了怎么挽回？》 ↑
心理測(cè)試：測(cè)試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過(guò)兩個(gè)人還有多大的可能會(huì)復(fù)合？這套測(cè)試題幫你測(cè)試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來(lái)試試吧
1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
是 5分
否 ， 全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒(méi)有未來(lái) 2分
TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰(shuí)也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺(jué)得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說(shuō)法，如果非要選一個(gè)你最認(rèn)同的，你會(huì)選哪一個(gè)
【戀愛分手挽回 戀愛情感挽回】一個(gè)人愛另一個(gè)人，就應(yīng)該愛TA 的全部 ， 無(wú)論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn)，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說(shuō)是你情我愿，但是事在人為，對(duì)方的愛也是可以把控的 ， 只要能滿足對(duì)方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分
強(qiáng)扭的瓜不甜 ， 如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個(gè)人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達(dá)一件事情上 ， 你更看重
說(shuō)話表述的精確程度 2分
說(shuō)話給對(duì)方感受到的強(qiáng)烈印象 1分
說(shuō)出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說(shuō)出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分
5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點(diǎn)
情緒化嚴(yán)重 ， 經(jīng)常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強(qiáng)，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云，天生不容易動(dòng)怒 ， 朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動(dòng)和發(fā)怒 3分
6、 曾經(jīng)挽回過(guò)前任嗎？
挽回過(guò)，但是被拒絕了，沒(méi)有再繼續(xù)挽回 4分
沒(méi)有 ， 不知道對(duì)方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過(guò)好幾次，對(duì)方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過(guò)口 ， 但是對(duì)方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測(cè)試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多 。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢 。
一只烏鴉口渴了：他是聽著《烏鴉喝水》的故事長(zhǎng)大的 。三歲多的時(shí)候，他睡覺(jué)不好，總難以哄入睡 ， 愛和大人一塊兒熬夜 。缺覺(jué)就長(zhǎng)不好，他矮、瘦 ， 不像同齡的孩子 。后來(lái) ， 能聽懂故事了，問(wèn)題才有了轉(zhuǎn)機(jī) 。媽媽開始給他講睡前故事 。他聽到的第一個(gè)故事是《烏鴉喝水》 。
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