其實這是沒有必要的 。 從我們的性格、外貌或者舉止方面挑毛病 ， 只能加劇我們當下的痛苦 ， 加深情緒的傷口 ， 推遲傷勢的痊愈 。 因此 ， 在評估受到拒絕時自己所起作用時 ， 我們還是應該持論中肯 ， 善待自己 ， 不要執著于任何錯誤或缺點 。
盡管如此 ， 在此類情況下 ， 自我批判的沖動仍然十分強大 。
為了避免在自己的傷口上撒鹽 ， 我們必須能夠與自我批判的聲音“爭辯” ， 從更為寬容友善的視角看待問題 。
為了贏得這場內心的爭論 ， 我們需要全面考慮 ， 對遭到拒絕的原因建立更加客觀的認識 。

與自我批判爭辯的練習
1、列出（以書面的形式）你對于被拒絕一事產生的各種消極評價或自我批判的想法 。
2、針對不同的拒絕情境 ， 使用一下“反駁”自我批判的方法 ， 結合各種可能的方式 ， 駁倒你列出的所有自我批判的想法 。
3、當你產生自我批判的想法時 ， 一定要立即全面和清楚地在心中闡明你的反駁 。
（1）對戀愛型拒絕的批駁
人們拒絕追求者的原因有很多 ， 大部分被追求對象拒絕的故事 ， 都跟他們自己或者追求者的缺點無關 。
最常見的原因是 ， 他們認為兩人之間沒有感覺、不來電 。 所以 ， 如果你被拒絕了 ， 沒有必要抓住自己的缺點不放 ， 不妨考慮一些替代性的解釋：也許你不是對方喜歡的類型（例如 ， 她喜歡金發 ， 你的頭發是棕色的 ， 或者她喜歡光頭男 ， 而你的頭發又卷又長） 。
她有可能對前任念念不忘 ， 或者是家庭或私人生活中有重要的事情需要處理 ， 也許你們僅僅是生活方式不合拍（例如 ， 她喜歡宅在家里 ， 而你喜愛露營和在樹林里游蕩） 。
也有可能的是 ， 在某些方面 ， 對方“配不上你” 。 比如 ， 你不喜歡謊言 ， 不愿被蒙在鼓里 ， 而他則經常參加派對 ， 喜歡玩消失；

你的事業太成功 ， 讓他的職業生涯相形見絀；你是個警官 ， 而他最好的朋友是個大麻販子；或者 ， 你是個有才華的面點師 ， 而他正在努力減肥 ， 不想受到巴伐利亞餡餅的誘惑 。
那些不愿或不能做出承諾的人 ， 面對過于親密的關系 ， 就會想要逃走 ， 他可能自我評價不高 ， 覺得你竟然對他產生了興趣 ， 肯定是腦子有病 ， 或者 ， 他可能是一個非常純潔、善良和敏感的人 ， 不擅長和他人相處 。
時機也可能是一個關鍵的問題 。 你也許想要安頓下來 ， 但對方不愿意 ， 或者相反；也許你想慢慢來 ， 而對方喜歡速戰速決和更加“即時”的關系；或者 ， 你剛剛結束了一段長期的戀愛關系 ， 而你感興趣的人則不愿意做你空窗期的備胎 。
在所有上述情況中 ， 被拒絕者并沒有做錯什么 ， 拒絕的原因也跟他或她的缺點沒有半點關系 。
底線是 ， 如果別人告訴你“這不是你的錯 ， 而是因為我” ， 一定要相信他們的話！
如果他們沒對你這樣說 ， 也要假裝他們說過了 。 因為無論如何 ， 拒絕是傷人的 ， 所以 ， 還是不要用自責往已經血淋淋的傷口上面撒鹽了 。

（2）對職場型拒絕的反駁
與戀愛關系相似 ， 如果你被潛在的雇主拒絕 ， 那么原因一般與你的缺陷無關 ， 更有可能是因為你不適合那個公司或者職位 。
有些職位雖然是對外公開招聘 ， 但卻往往從公司內部人員中選擇 。 有些時候 ， 雇主想要尋找具有特定技能或背景的職員 ， 即使他們已經確定自己打算聘請誰 ， 也會多找幾個候選人 。
我就聽到過一些雇主承認 ， 他們拒絕求職者的原因 ， 僅僅是他們不滿意對方畢業的學校、以前待過的公司或者家庭狀況 。

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