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如何應對冷戰？

小知識

生活總是免不了摩擦， 即使平時在怎么相敬如賓， 我相信總會被生活中的大大小小的瑣事給打敗 。 當面對爭執時， 有人為了躲避爭吵， 選擇用沉默回應 。 面對忽視的時候， 有的人也選擇用冷漠應對， 希望另一半能夠在這刺骨的寒意里， 感受到自己的憤怒 。 這就是伴侶之間的生化武器——冷暴力 。
Q：親愛的， 你生氣了么？
A：沒有
好像我承認我生氣了就有用了？我承認我生氣了， 你就會哄我？我承認我生氣了， 我會很丟人的好么， 承認我生氣， 顯的我太沒度量了 。
Q：親愛的， 我下次再陪你逛街好不好？
A：恩， 無所謂
他們寧愿在心里生悶氣， 也不愿意告訴你究竟是怎么了 。 他們這樣做是因為他們認為， 要是直接表達自己的不滿， 后果更嚴重 。 于是他們就會用“沒啥， 無所謂啊”來間接表達不滿 。 我這樣， 你會感受到殺氣了吧......
Q：親愛的， 我們去吃飯好不好？
A：.........
Q：親愛的， 想吃什么??？
A：.........
Q：親愛的， 你到底怎么了？能不能應我一下， 是不是啞了？
A：.........
我不說， 并不代表我啞了， 我只是靜靜的看著你這個SB不爽， 這種技能叫：沉默的懲罰者 。
以上這些情景相信大家并不陌生， 這通常都是冷戰的前兆， 專業的大神們都叫它——被動攻擊行為模式， 這是伴侶之間吵架之后慣用的手段 。 那些回避、害怕沖突的人更喜歡回避攻擊， 自尊水平較低， 不夠自信的人也喜歡用被動攻擊， 因為你永遠不能正面描述你的感覺， 特別是憤怒 。
被動攻擊行為可以從很多方面解釋， 但是其根本是：害怕并回避直接的沖突， 同時感覺自己的無力和無望 。 所以他們習慣回避， 結果就是在人際交往中掙扎在雙方的權力不對等中 。
被動攻擊的表現形式有很多種：
諷刺（喲， 今天穿的那么帥， 是上京趕考?。?
用沉默來對抗（別和我說話， 吻我）
拒絕親密（你今晚睡地板吧）
總是用批評的目光看待人和事（這SB， 我就是看他不爽）
不做別人要求的事（你叫我做， 我偏不做）
戰爭的導火線
憤怒——這對我們來說不是個壞事 。 憤怒有很多積極的意義：它可以提醒我們有什么錯了， 它可以幫助我們關注這些東西， 讓我們重新評估自己的價值觀、目標、人際關系和親密連接 。 冷戰， 是伴侶沖突的常見形式， 比起吵、打、暴力的激戰， 冷戰算是很溫柔的對抗（殺人不見血） 。
冷戰的形成， 一般是在不同的激戰毫無結果之后， 選擇的另一戰術， 當然也會是畏懼或厭倦激戰的反應 。 伴侶之間的冷戰， 可以是歷經激戰之后的休戰， 也可以說是把戰場轉到心理戰場上， 上演兩個人的啞劇 。 但是這未必能帶給我們刺激、解恨、痛快， 但肯定少不了焦慮、憤懣、窩火、以及諸多擔心 。
任何戰爭都有他存在的意義， 冷戰也一樣， 但是不同的是， 它內外兼修：一， 既可像外功太極拳似的四兩撥千斤緩解矛盾的沖突， 回避矛盾升級和沖突的激烈化；二， 也可以類似九陰真經等內功心法暗挫對手 。 而持續的冷戰， 自然會滋生諸多誤解、誤讀、誤傷， 這勢必導致伴侶關系的冷爆裂 。
那么如何應對冷戰呢？
有一個朋友曾對我說說：夫妻冷戰還不如吵架， 可以把怨氣發泄出來；這一點我并不否認 。 但是， 有時候在吵架的時候， 我們會管不住自己的嘴巴， 忍不住飆出糞便似的話語， 不僅惡心到了別人， 還臭了自己的嘴 。 而冷戰呢， 又像是看不見的內傷， 如果處理不好的話， 指不定再哪天爆發起來， 直接一命嗚呼 。

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