擴大社交圈不是說從今天開始出門參加各種活動 ， 見到陌生人就遞名片加微信 。 我經常會在活動聚會中看到這樣的人 ， 但這種做法并不是在交朋友 ， 倒是更像個業務員在收集客戶信息 。 我們固然需要走出家門去多認識一些人 ， 但是更應該追求質量而不是數量 ， 每次認識2~3個新人足矣 ， 然后積極互動以判斷是否能交往下去成為朋友 ， 這比獲取一大堆聯系方式要有意義 。
第一部分：方法 ——行為聊法
社交場合中的搭訕階段 ， 最好當時就跟希望結識的人即時交談 ， 最好15分鐘以上 。 這對于一些人很難做到 ， 但如果你跟他連這點時間都不能一起度過 ， 那么即使獲得了聯系方式也白搭 。 所以如果想擴大交際圈就必須解決不會跟陌生人聊天的問題 ， 特別是自認為內向又不會社交的人群 。 否則就只能走那條“你若盛開蝴蝶自來”的雞湯社交之路了 ， 但其實多數人是達不到“蝴蝶自來”這個境界的 ， 而提高交流表達能力相對還現實一點 。
如何聊天是個很大的話題 ， 有很多方法 ， 這里只講一個關于寒暄的技巧——我稱之為“行為聊法” 。
在15分鐘的閑聊中 ， 你可以向對方的行業專業發問 ， 通常對方都會回答你 ， 但是對方回答了你的問題之后 ， 你不要沒完沒了地繼續提問 ， 而是應該有所回應 ， 可是這還不夠 。 【以下是重點】很多人都習慣用評價的方式去進行回應 ， 但這是錯誤的 ， 你要說出對方所講內容對你在行為上產生的影響 ， 這樣才有利于打開話題 ， 并且有助于建立聯系感 。 我把這稱之為“行為聊法” 。 比如不要只說“挺好的”、“挺有意思的”……而應該說“挺好的 ， 有機會我也要試試 。 ”或者“挺有意思的 ， 正好我的朋友要xxxx ， 我要把這個推薦給他 。 ”
行為聊法是一個在寒暄時很有用的方法 ， 拿我的個人經驗為例 ， 在一些社交場合 ， 有人對我說“黃周老師你的搭訕學很厲害”、“你的書很好” ， 這樣的寒暄讓我覺得特別不好接話 ， 否認吧顯得不配合 ， 承認吧顯得不謙虛 ， ， 而如果對方說“老師你的書很好 ， 看完以后我也搭訕好幾次了……”對于這樣的寒暄我就可以跟他去聊如何搭訕的話題了 ， 我們可以想聊多少就聊多少 ， 完全沒有限制 。
很多人在遭遇社交緊張時都愛使用評價式的語言 ， 這是由于內心緊張——導致想象中的敵對——為了降低敵對——用評價的方式表態——表達贊美或贊同 ， 但這種做法的效果其實并不好 。 另一方面 ， 當我們面對真正親近的人或者自身安全感很高時 ， 我們的下意識語言模式往往愿意“跟對方一起做點兒什么事情”或者“把自己做過的以及打算做的事情告訴對方” ， 這就是行為聊法的由來 。 “行為聊法”傳遞了更高的安全感以及更多的聯系感 。
再換個角度 ， 我們可以把單純評價理解為封閉式聊天 ， 把行為聊法理解為開放式聊天 。 對于封閉式聊天 ， 反對顯得不友好 ， 贊同常常又很無趣（熟人之間就可以不在乎這些 ， 熟人之間經常可以反對和爭論 ， 恰恰還是聊天最有趣的部分） ， 而對于開放式聊天 ， 尚且不熟悉的雙方可以繞過同意或反對的表態 ， 直接在事實層面進行互動 。
悟出了行為聊法之后 ， 我自己也化解了許多尷尬的寒暄 。 比如再遇到有人說：“你的搭訕學很厲害 。 ”我會主動引導：“是嗎？那你什么時候打算去搭訕呢？”（盡量別問“你有沒有搭訕過呢” ， 萬一遇到不會聊天的人來一句“還沒” ， 你就不好接話了 。 ）如果恰好對方回答：“可惜我已經結婚 ， 沒機會搭訕了 。 ”我還可以反過來說自己的行為：“你提醒了一個新市場 ， 我要寫本如何用意念搭訕的書了 。 ”
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